Всегда есть время выслушать

Самым важным правилом ведения диалога является следующее: вы не сможете направить разговор в более позитивное русло, пока ваш собеседник не почувствует себя услышанным и понятым. А он не почувствует себя так, пока вы не выслушаете его. Если вы видите, что разговор эмоционально накаляется, обратитесь в слух и признавайте чувства. Когда ваш собеседник утверждает, что только его версия происходящего имеет право на существование, перефразируйте услышанное вами, а потом спросите его, почему он так думает. Если он выдвигает против вас обвинения, прежде чем защищаться, постарайтесь понять его точку зрения.

Когда вас переполняют чувства и вы не уверены, как вам поступать, помните, что всегда есть время выслушать другого. Слушайте терпеливо. Мы часто исходим из того, что слушающий играет в разговоре пассивную роль, но это далеко не всегда так. Даже слушая, вы можете направлять ход беседы.

Вы должны найти свой способ добиться результата, памятуя о том, что общение всегда подразумевает диалог. Проявлять настойчивость в трудном разговоре – это значит столь же упорно интересоваться точкой зрения партнера, как и выражать свой взгляд.

Как бы внимательно вы ни слушали, как бы ни направляли разговор, собеседник все равно продолжает вас перебивать, атаковать, игнорировать ваши слова. Каждый раз, когда вы вроде бы начинаете сдвигать проблему с мертвой точки, у него отыскивается очередной аргумент в пользу того, что проблема и проблемой-то не является. А может быть, он слишком взволнован, но когда вы спрашиваете его об этом, он отвечает: «Нет-нет, со мной все в порядке, я совсем не волнуюсь».

В таких случаях бывает полезно проанализировать и разложить по полочкам все, что конкретно мешает беседе. В каком-то смысле вы выступаете в роли «врачевателя разговора», выявляя проблему и назначая лечение. Вот примеры такого рода «диагнозов» и предлагаемых «курсов лечения»:

• Я заметил, что каждый раз, когда мы касаемся этого вопроса, наша беседа заканчивается. Может быть, нам стоит специально выделить час времени на то, чтобы сосредоточиться на этом конкретном вопросе и разобраться с ним;

• Я уже три раза пытаюсь высказать свои мысли на этот счет, и каждый раз вы меня перебиваете и перехватываете инициативу. Не знаю, замечаете ли вы это, но меня это раздражает. Если вы хотите сказать что-то важное, чего я не знаю или не понимаю, пожалуйста, поделитесь. А потом позвольте все-таки мне закончить;

• Вот что я замечаю. Когда я спрашиваю вас, обижаетесь ли вы на то, что я сказал, вы отвечаете: «Нет, нет, конечно, нет. Не такой я человек». А потом вы нападаете на меня так, как это делал бы человек обиженный или разгневанный. Во всяком случае, мне так кажется;

• Стоп, давайте разберемся. Уже несколько раз, когда я говорю о чем-то важном для меня, вы свирепеете так, что мне страшно становится. Я не знаю, что вызывает такую бурную реакцию с вашей стороны. Если вы расстроены, мне хотелось бы знать, чем. Если вы пытаетесь меня запугать, чтобы я изменил свою точку зрения, это у вас не получится. Я действительно хочу знать, что вас так злит, и найти для нас такой способ общения, чтобы я не чувствовал угрозы с вашей стороны.

Такая диагностика может оказаться чрезвычайно полезной для разряжения накаленной атмосферы. Она побуждает каждую сторону честно высказать вслух потаенные мысли и чувства. И это поможет предотвратить бесплодные споры – ведь люди часто просто не сознают, что их поступки и слова могут расстраивать вас.

Ваши оценки:
( 1 оценка, среднее 5 из 5 )
Поделиться с друзьями в:
Леди борщ
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: