Брак. Как сохранить?

На сегодняшний день статистика такова, что на 1000 браков за 2018 год приходиться 637 разводов. Эта цифра угрожающая. Сколько детей остается без присутствия и поддержки одного из родителей рядом. Сколько людей закрыты в себе настолько, что разучились разговаривать на одном языке. Вряд ли кто-то мечтал, давая обед в горе и в радости, развестись со своим супругом или супругой.

Семейная психология

Психологи разделяют 5 кризисов, через которые проходит любая семья. Каждый этап граничит сохранением семьи или ее разрушением. Не обязательно, что пара заметит каждый кризис, он может и не наступить. Как и в психологии взросления, человек преодолевает ступени развития, так и в семье кризисы – это очередной виток выхода на новую ступень отношений.

Кризисы по годам

Первый кризис приходится на первый год совместной жизни. Каждый из супругов присматривается и притирается к привычкам и укладу жизни другого партнера. Помимо этого он вынужден менять свой уклад жизни и решать новые задачи, касаемо уже парных отношений. Устоять в отношениях помогут чувства – влюбленность и желание уступить, чтобы не разочаровать партнера.

Первое, что необходимо паре для совместной жизни, выстроить свой уклад. Каждый пришел с багажом бытового распорядка от своих родителей. Теперь все это необходимо перебрать, отсеять то, что для другого партнера не приемлемо, часть оставить как есть, а часть заменить общим правилом. Такой разбор стоит применить не только в плане быта, но и построения своей модели поведения: финансовая сторона и распределение бюджета, домашнее хозяйство, планирование отдыха и развлечений.

Второй кризис проявляет себя на 3 – 5 году жизни семьи. Часто именно на эти годы приходится пополнение, и в семью входит малыш. Этот маленький член семьи очень требователен и переворачивает весь уклад родителей с ног на голову. Приходится перестраивать буквально все, вплоть до режима сна. Пара заново проходит распределение финансов, ведь один из родителей ухаживает за ребенком. А значит на того, кто дома ложатся совсем другие обязанности, чем те, к которым он привык. Второму, работающему супругу, тоже нелегко – он становится единственным добытчиком. При перекошенном распределении ролей, супруги часто скатываются к упрекам. Выход один – дать друг другу отдых, пересмотреть полностью весь уклад, учиться договариваться.

Третий кризис обозначен 7 годами супружеской жизни. Малыш уже подрос, ходит в школу, и в паре начинается заземление: садик или школа, кружки или уроки, магазины, работа. Все это создает ощущение бега по кругу. Каждый день – это день сурка, из которого хочется выбраться на волю. Выход есть: пересматриваем режимы. Может, стоит отменить один кружок и провести время в кругу семьи? Поехать отдыхать не на дачу, а на море с полной перестановкой окружения? Обзавестись новыми увлечениями для взрослых или познакомиться с новыми людьми? Переключите свое внимание с детей на себя. Спросите супруга, что он хочет. Может он мечтает закружиться в танце вместе с вами? Что ж, тогда самое время начать это делать.

Кризис партнерства 13-14 лет. Ох, и отжигать порой могут любящие детки. У них: первая любовь, сепарация и прыщи. Они в поиске себя, доставляя этим поиском немало хлопот своим родителям. Одному супругу хочется всыпать ремня, а второму – обнять. Этот уже не маленький бунтарь отлично умеет манипулировать и «мотать нервы». Выход един: держитесь друг друга. Вы – пара. Если смогли пережить его появление на свет, значит, сможете и отпустить птенца из гнезда. Командному духу самое время проявиться и удержать фокус на себе и партнере, а не на кренделях юного пекаря.

25-летие своей свадьбы справляет не каждый. А во всем виноват очередной виток кризиса. Дети вырастают, покидают своих родителей. У них новая жизнь, свои интересы. Пара, посвятившая себя воспитанию детей, сталкивается со щемящим чувством одиночества. Дом чувствуется тихим и пустым. Супруг остался таким же, как 5 или 10 лет назад. Разве только заглядываться стал на молодых и привлекательных. Все цели, которые семья ставила в начале пути, к этому времени достигнуты: ипотеки погашены, машина под окном, дачный домик в 5 км от города. На первый взгляд все достигнуто, и пора готовится к старости. Но ведь душа еще так молода. Самое время начать эксперименты: меняем стиль одежды, выбираем новые места отдыха, путешествуем не на автомобиле, а на самолете. Обратите уже внимание на своего партнера. Какой он? А какие вы? А что хочется в паре? Все эти вопросы помогут преодолеть этот кризисный рубеж с достоинством.

Часто развод происходит на эмоциях. Причина развода: не сошлись характерами. Но зачастую, у нас даже не хватает времени узнать характер другого. Для преодоления кризисных моментов так важно остановиться в претензиях и выслушать другого. Сказать ему: я здесь, я все понимаю, я слышу тебя. Если есть шанс – надо говорить. Но иногда другой партнер не дает такого шанса. Иногда оба партнера понимают: чувств больше нет. Тогда стоит отпустить любимого человека с благодарностью к тому, что он дал. Поблагодарить за уделенное время, за предоставленные эмоции, за детей. И отпустить. И самим начать новую жизнь. И иногда так бывает, что отпустив, пара снова сходится. И начинается новый конфетно-букетный период. Только уже без кризисов. Потому что такая пара уже знает и умеет их преодолевать.

Ваши оценки:
( Пока оценок нет )
Поделиться с друзьями в:
Леди борщ
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: